大切なのは「恋愛した体験」ではなく「恋愛しなかった体験」
「アラサー女子です。ほぼ恋愛経験なしです。
最近転職して、新しい職場ですぐ3個上の人からLINEでデートに誘われましたが、よくわからなかったので断りました。
他にも、全く仕事で関わりがないのに飲み会や遊びの場でよく話しかけてくれる人が3人ほどいて、その中に気になる人がいます。私は待っているだけでいいのでしょうか？」
こういう相談はとても多いです。
現状は「見た目のアドバンテージはあるが、実は不利でもある」
見た目の印象で少し有利な状況には立っています。
しかし実はこれはギャップが“マイナス方向”に働きやすく、恋愛としては不利にさえなりやすいところです。
4人の男性が登場していますが、まだ誰も見極められていません。
気になる人が一人いるだけで、
- 本当に相性が良いのか
- 将来の可能性があるのか
- 逆に期待外れになるのか
すら判断できていません。
とはいえ、それ自体は悪いことではありません。
人は、予想通りの相手には感動しないからです。
期待を超える“予想以上の体験”こそが成長をつくる
人の成長はいつも、「予想以上だった瞬間」から生まれます。
見た目が良いという利点は、同時に“期待値が高くなる”という負荷も背負うことになります。
だからこそ、焦らず、多くの経験を積むことが大切です。
最初の10人は失敗して当然。目的は「相手を楽しませる自分」を見つけること
恋愛経験が少ない場合、最初の10人はうまくいかないと思っておくほうが良いです。
まず最初の10人は、
- 相手をどうしたら楽しませられるか
- どんなときに自分らしさが出るか
を探す旅だと割り切ってください。
そして、相手から必要以上に想われて“重くなる”状況が出てきたら、軽いディスりや軽やかな距離感でバランスを取る練習も必要になってきます。
同時に、誘いを“相手を傷つけずに流す”技術も身につけることを意識してください。
相手の良さを見極め、その人の良さが出るように促す力を育てる
これは恋愛だけでなく、仕事でも人間関係でも役に立つスキルです。
- 相手の強みを見つける
- その強みが自然と出るような声かけをする
という“サポート力”を養うと、あなた自身の自由度がどんどん上がります。
不安があって当然。でも恋愛は「失敗してこそ」次につながる
階段の一段目すら上がれていない気がして不安になるかもしれません。
でも心配いりません。
恋愛は 失敗していいもの です。
その失敗の積み重ねが、次の成功をつくります。
実際の動き方（具体的ステップ）
職場で3つ上の男性には「ランチで会社のことを教えてください」と誘う
最初に誘ってきた3個上の人には、次のように返すのがおすすめです。
「この間は断っちゃいましたが、会社のことをもっと知りたいので、今度ランチで教えてください」
これは“第三の目”（客観視）を持つための布石。会社の中で、誰が誰のことをどう見ているかといった話を中心に聞き出します。会社で自分がどう見られているかもその中で相対的な関係性で把握できるようになるでしょう。
他の3人には「ランチご馳走してください」とだけ言って、あとは相手に任せる
こちらからはそれ以上追いません。
向こうが勝手に段取りを組んでくるので、それに乗るだけでOK。
ここで重要なのは、
初期は必ずすべて昼のランチデートにすること。
夜デートの面倒な展開や、早い段階の告白トラブルを大幅に回避できます。
気になる人は “最後に回す” が正解
気になる人にはすぐに飛びつかず、あえて後回しにします。
むしろ、
- 気になる人より条件の良い男性を2人ほど確保
- その環境で初めて会う
これが最も安全で強い戦略です。自分にその気がなくても、男性は自分よりスペックが上の男を勝手に上と設定するので、それにつられて、相手の女性も格が上と錯覚するからです。
恋愛初期でワクワクしている時点で“負け筋”
恋愛初期の理想状態は、
- ワクワク
ではなく - 研ぎ澄まされた集中力（刀の斬り合いレベル）
です。
手に入るかもという期待が強すぎると、
手に入った瞬間、不安と執着に変わります。それよりも、二人でいる瞬間を最大限どれだけ刺激的で楽しいものに出来るか、その出来高が二人の関係性を上げます。それにそれは好みの相手でないときほど、パフォーマンスは上がります。逆に言うと、好みの相手ではそのベストは越えられません。だからこそ、好みじゃないときにこそ研ぎ澄まされた集中力が必要なのです。
最終的に育てたいメンタリティー
理想は、
「別に自分と一緒にならなくても、相手が幸せならそれでいい」
というメンタルです。
所有ではなく、尊重から関係を築ける人は、
長期的に安定した恋愛や結婚ができるようになります。
逆説的ですが、上記のように思ってくれている相手に人は一番惹かれるのです。
